Año nuevo...

Si querida gente, otro año que estrenamos y que debemos tratar de seguir a paso firme y sereno, tratando de ser felices y de hacer delices a los demás, tratando de amar y ser amados. Ojalá que aprendamos un poco y aprovechemos esa sabidu´ría para realmente y desde uno mismo poder construir un mundo mejor, al menos en lo que nos toca a cada uno. La gente dice que los cambios no son posibles, que los de arriba dan malos ejemplos, que por más que uno se esfuerce esa energía la deboran los corruptos. Puede ser, pero prefiero terminar el año entrante sintiendo que hice algo para mejorar las cosas no solo para mí sino para vos y para todos.

Un grano de arena no es mucho, pero si sumamos los que cada uno traiga que hermosa playa formaremos para caminar más seguiros y felices.

Por el año que se inicia felicidades y adelante que todo es posible, para el que se fué dejarlo atrás con todo lo que merezca ser olvidado, después de todo, estamos para vivir, para acertar y equivocarnos pero siempre con la humidad de quien se sabe imperfecto pero factible de mejorar.

Un abrazo a todos.
Cariños y paz.
Betty (1-01-08)

Soñaba

Desde niña soñaba con encontrarme en el páramo tranquilo de la intención creativa. Sumemos la necesidad de serenidad que denota querer transmitir lo más personal y lo más mundano con la misma intensidad. No buscaba llenarme de laureles ni recibir el reconocimiento de la gente. Más si, reconocerme imperfecta y en continuo crecimiento hacia los caminos más crudos de la palabra.

Buscaba y busco aun encontrarme tras cada verbo que plasmo en el papel y que brota del alma misma del corazón y por qué no, del ingenio. Me descubrí tal vez, alguna vez perdida, tratando de hacerme conocer tras mi palabra pero muy pronto comprendí que si esa era la meta no había buenos destinos ya que el horizonte era chato y falto de matices.

Recorrí los senderos oscuros hasta encontrarme sola con la magia que requiere beber de la palabra su esencia más profunda para entender el por qué de esta necesidad de vivir escribiendo y de hacer de esto una forma de vida, no un pasatiempo fútil de un inseguro que busca estrellas o buenos comentarios sino la de encontrarme frente a frente con la vida empuñando palabras verdaderas.

Día a día percibo mi propia necesidad de mejorar, de no quedarme en el lloroso papel de víctima inocente, porque seamos sinceros, hace mucho que perdimos la inocencia, hoy solo nos queda la hombría de enfrentar la vida de frente y hacernos cargo de ella de pie.

Si habrán tratado de quebrarle las piernas a mis sueños. Pero no dejar que lo consigan te deja un sabor muy dulce en la palabra. Trascendiendo más allá de todo odio, desconfianza o desamor.

Soñaba, y aun sueño con encontrarme lejos, muy lejos de toda necesidad intrínseca de aplausos y así beberme una a una la esencia íntima de cada palabra y de volcarla carnal en el papel para trascender más allá de mi misma.

Soñaba y sueño con que mi verbo me supere intensamente, tanto que ya no importa quien sea yo, quienes son mis amigos, cuales son mis defectos o porque debo escribir para sentir que en el mundo aun existe algo más allá del silencio.

De pronto...

De pronto, como si el tiempo regresara en mi alma recordé en lo más profundo de mi pecho el dolor de una antigua ausencia. Esas noches agónicas y oscuras cuando el aire vestía de muerte toda sensación de gozo o alegría.

De repente, sin pedir permiso al corazón, el corazón mismo me dolía. Enajenado de un pasado siniestro rasgado de memorias robadas en porfía.

Vestida de mi propia desnudez me desvestía las ganas de vivir y de sentir lo que sentía. Me moría sin saberlo de agonía.

Fueron dos meses en que el amor se vistó de dolor para acosarme y junto a mi cuerpo castigado, con el alma hecha girones, descubría que su cuerpo ya no estaba y solo permanecía el fantasma gris de sus palabras.

Dos meses después y con mucho que sanar volvió a mi vida, dolido como yo pero seguro del amor que en mí sentía.

Sólo que en días como hoy, porque sí, sin previo aviso ni razón, el sentimiento vuelve y se hace carne de mi alma y me transporta, me desgarra, me desploma.

Nuevos senderos se abren...

Hace menos de un mes ingresé a una nueva comunidad y ya la siento parte de mi corazón. Ojo, eso no quiere decir que la primera comunidad en que participé y participo activamente tenga menos importancia en mi corazón, simplemente es hermoso saber que desde mi lugar puedo aportar algo a todo sitio en que pueda participar.

Espero encontrar nuevos amigos y seguir viviendo tan buenas experiencias en el medio literario como sea posible.

Brindo por todos los que como yo aman el mundo de las letras donde el verbo bebe el vino de la pasión de cada escritor.

Un abrazo.
Cariños
RB

Nunca es fácil

Aunque la gente así lo pueda pensar, nunca es fácil retomar un camino que dejamos de lado. Un poema olvidado, un relato lejano perdido en algún cajón ingrato. No es fácil darse tiempo en este mundo de apuros. No hay belleza en las canciones que desafinan finales inesperados.

Esperaría que entiendas pero los dos sabemos que lo un corazón quiere decir difícilmente se pueda expresar con palabras.

Siento sueños de papel desparramados por el viento. Siento nostalgia de amigos lejanos en un tiempo más lejano todavía.

Maldita tristeza que nubla mis ojos. Maldita la música que acompaña el momento.

Bendita la gracias de poder decir, de alguna forma, lo triste que me siento.

Sueños

Voy tras cada sueño que cruza mi cabeza,
no dejo vacíos, y sin quererlo realmente,
llego a tocar su esencia y me enamoro
de cada espacio verde en que lo encuentro.
Luego,
como quien se da cuenta de que el tiempo no para
sigo adelante firme y sin mirar atrás.
He modelado barro, inventado historias, dado a luz tres hijos,
plantado muchos árboles, peleado en mil batallas, llorado mi llanto.
He caminado por cada senda que he podido;
he amado y odiado con la misma intencidad,
he pintado sobre vidrio, papel, paredes,
telas e incluso sobre mí.
He fundido recuerdos, cocinado todo lo que he podido,
leído hasta dejar mis ojos llorosos,
he cantado frente a muchas prersonas,
he publicado un libro,
y a pesar de eso ,
es tanto lo que me falta por hacer todavía.

Aún debo ver crecer a mis hijos,
aún debo ver las canas que pueblen mi cabeza,
me falta vivir demasiado
para pensar que todo lo he vivido.

Debo enterrar el baúl de lo inombrable:
cegar viejos dolores,
la inocencia perdida,
la soledad traidora (más no aquella que me ayudará encontrarme)
dejaré el desamor reconocido,
la falta de cariño, de raíces fecundas,
todo miedo.

Viviré con mis sueños,
y a su paso,
caminaré mi vida siempre verde,
florida y aguerrida.

Amaré sin medidas,
lo prometo,
amaré mientras viva.

Buenas noches

Buenas noches amigos sin rostro cuyas almas vislumbro apenas tras sus palabras. Esta noche la vida manda y el tiempo que hace que no escribo en este sitio me demandan presencia.

Mi vida sigue andando paso a paso y sin revancha, y en esos avatares me ofrecieron la moderación del foro de literatura que tanto quiero. Mi antecesor entendió muy bien que no hubiera aceptado si no lo hubiera visto necesario, en especial, por su alejamiento. Es difícil entender por qué la gente confía en uno, pero para no defraudar esa confianza me voy a esforzar en hacer un buen trabajo, fiel a mi propia escuela.

Mis hijos siguen creciendo y porque no decirlo, yo también. Me acabo de encontrar una cana. Si, una cana indecisa ya que nació blanca y a la mitad del camino se arrepintió y siguió su crecimiento castaño como el resto. Tal vez pensó que aún no era tiempo de aclarar mi visión sobre el mundo.

Hace menos de un mes tuve que sacrificar a mi Negrita, mi perra más viejita que ya no podía más con las inclemecias de esta vida y una encefalopatía que la postró y no la dejó volver a ser. No comía, no caminaba, no bebía agua. Realmente ya no era digna esa vida y dijo el veterinario que casi nada quedaba de ella más que sufrimiento, y así la dejamos ir, lamentando su partida y recordando con cariño los casi 13 años compartidos.

En unos días será el día del amigo. Ojalá los míos tuvieran correo elctrónico para hablar con ellos como quisiera, pero a duras penas llegan a fin de mes a 700 km de distancia. Aún así los quiero con loca pasión y ellos saben que mi amor por ellos no disminuye sino que crece cada día. Sos seres de fierro con corazón de azúcar. Son una masa de amor.

Bueno, te dejo porque quisiera decirte muchas cosas, tal vez demasiadas y temo cansarte.

Un abrazo fuerte y recordá siempre que acá estoy si necesitás alguien con quien contar.
Cariños.
By.

Quisiera escribir...

¿Sabés una cosa? Si hay una cuenta pendiente en mi vida es la de escribir mi autobiografía, el problema reside en que hay cosa que no creo poder escribir. Hay etapas donde las tinieblas oscurecieron tanto mi existencia en lo más callado y solitario de la misma que no se si alguna vez me atrevería a poner luz sobre todo eso.

No es que alguien quiera leer mi historia, es simplemente una necesidad de que alguien tal vez en un día muy lejano pueda entender un poco de mi verdaders historia y del por qué soy como soy. Nada es casualidad, mi vida tampoco y se que soy como soy por la historia buena o mala vivida.

Ojalá algún día me atreviera a sinerarme conmigo misma para poder escibir mi vida, no se si a alguien le va a servir de algo, pero se que sería una verdadera liberación.

Algún día.
Quizás, algún día...